Лесная история или не все понимают шутки...
Из интернета.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

  Ой, кто бы меня успокоил… Мужу говорю вчера: «Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома...» На что он мне рассудительно отвечает: «Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я — ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!» 

Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд. Одна висела на косяке, другая сосредоточенно катала по коридору больничную каталку, третья лупила кулаками стену, четвертая мужа материла на чем свет стоит. На косяке висела я. Акушерка подходит, спрашивает фамилию, а я зубы разжать не могу, она поняла, говорит: «А, ну виси, виси, я подожду». Схватка прошла, я от косяка отцепилась, сказала фамилию 

Хожу по родзалу, зубы стискиваю. Вдруг слышу — мою фамилию склоняют. Заходит акушерка и говорит, что меня переводят в другой род зал, платный. Я ничего не понимаю, но иду. Там так классно, красиво, удобно. Положили меня в джакузи схватки облегчать, раскрытие ускорять. А я, нет чтобы думать о приятном — думаю: «А вдруг платить заставят!» Тут распахивается дверь и заходит целая комиссия в белых халатах, по разговору понимаю — иностранцы. Как потом оказалось — итальянские спонсоры. Так вот этот спонсор наклоняется ко мне лежащей в джакузи (голой) и говорит тихонечко на ломанном русском: «Вы такая сейчас красивая, как Мадонна». Я от стыда чуть с головой не нырнула. Потом мне объяснили — итальянец неожиданно заглянул, а надо было похвалиться крутым родзалом, вот и выбрали меня, как самую симпатичную на тот момент роженицу (наверное уже его вкусы изучили). А я бедная до самого последнего боялась, что надо будет платить, а спросить стеснялась. Могли бы и предупредить, а то не расслабилась по полной 

Когда меня мама рожала, с ней вместе практикант тужился. Хорошо так тужился… аж сосуды в глазах полопались! 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось 

Мы тоже в роддом по встречке ехали, муж восхищался, а я чувствовала себя президентом 

Волосы собрали в пучок и завязали высоко на макушке, сверху — драная косыночка, как у чучела на Масленицу. Тапочки — исключительно 42-го размера (а как же! Раз в три года попадается роженица именно с таким размером ноги, вдруг она без тапочек останется!) И вот в таком виде — в родовую… 

После родов успокоительное вкололи, я и заснула… Просыпаюсь, лежу на каталке в коридоре, тишина, пустота, холодно, а в руке квитанция зажата… Слабость такая еще, подношу эту бумажку к глазам поближе, пытаюсь прочитать, что там написано, а сама уже уверена: по этой бумажке теперь куда-то идти и ребенка получать надо… Время-то было, все по талонам… Хорошо, меня бабулька углядела, санитарка, когда я сползать с каталки стала, а то так и пошла бы по кабинетам с бумажкой — выдайте мне дочь… А оказалось, муж дежурил за дверями, ждал, когда рожу. Дождался, а я сплю, поздравить не получилось… Так он первую попавшуюся бумажку стащил и на обороте написал поздравления, оригинал… 

На вторых родов у меня был врач-мужчина и на осмотре я от него отпрянула, а он спросил: «Что мой палец больше, чем достоинство вашего мужа?», а я ответила, что муж сначала приласкает. Больше врач ко мне не подходил, а роды принимали акушерки 

Мы в палате лежали под кварцем и с ногами «в растопырку» — микробов облучали. Микробы дохли от увиденного 

Выглянула я в коридор, а там эта тётя бегает с ведром, а в нём посажена пальма. Пальма до потолка. Как она её подняла? Но это было начало. Потом она в предродовой снесла раковину, вытащила все выключатели и отказалась идти рожать! Дошло до того, что вызвали её супруга и он под страхом развода заставил залезть на кресло! 

В консультации беременная девушка передо мной заходит на УЗИ, поглаживает презерватив, взятый для медицинских целей: «Именно его нам тогда и не хватило...» 

Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: «Знаешь, так трудно попасть в бутылку!» Муж доброжелательно: «Да ну что ты, элементарно!» 

Зачали в общем-то, как все — тут нового не придумаешь. Как говорится, поза — дурацкая, удовольствие — минутное, а расходы потом на всю жизнь окаянные… 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?» 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» 

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. 
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. 
Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все

                                                         ЛЕЧЕБНЫЕ СТИХИ. 

Воду пей перед едой –                 Зверобой  не  забывай                              Лечит  мята  невралгию
будешь долго молодой.               Чай  с  ним  чаще  потребляй                     А  свекла гипертонию
Хочешь быть всегда здоров –     Пей  шиповника  настой                            Земляника  гонит  соль
пчёл паси,... не докторов!            Будешь  бодрый  молодой                        А  шалфей  зубную  боль 
Арбуз кушай при нефрите,          Клюква  вылечит  цистит                           Печень  подлечи  рябиной
А бруснику - при артрите,            Редька —  кашель  исцелит.                     Сердце —  мятой  и  калиной
Чтобы было больше сил,             Головную  боль  калина                           Чтоб  не  ведать  диабета
Не забудь про девясил.               А  простуду —  чай  с  малиной               Топинамбур  ешь  всё  лето 
Астму вылечи иссопом,               Коль  отёки  у  тебя                                     Отвар  сухих  корней  арбуза
Мочевой пузырь - укропом.         Хвощь  попей  и  семя  льна                      Смоет  твой  колит  из  пуза
Раны, язвы, геморрой                  Мажь  мозоли  чистотелом                        Пей  настой  цветков  из  липы
Подорожником промой.               А  веснушки  —  тёртым  хреном                И  мать-мачехи  при  гриппе
Огурец, морковь и свекла            Огуречный  сок  с морковным                   Плохо  спишь,  боль  в голове
гонят камни смесью сока.            Не  оставят  лик  бескровным                   Съешь  капусты  дольки  две
Коже рук вернет былое                Натощяк  зуб  чеснока                                    Чем  старее  мужичок
сок чесночный и алоэ.                 Сутки  вирус  в  дураках                                   Тем  важней  ему  лучок
Насморк, кашель, голова –         Настой  из  семечек  укропа                           Малярии  нет  в  помине
лук с медком прими сперва.       При  энурезе  чаще  лопай                          Коль  спишь  на  ворохе  полыни
Для профилактики простуд         Мможжевельник ( масло  с  ягод )             Гемморой  пройддёт  без  крови-
с чесноком имей сосуд.               Лечит  раны  так  как  надо                         Пей  как  чай  ботву  моркови
Из свеклы сок почаще пей,          Гипертоникам  полгода                               Мёд  с морковью ( облепихой )
чтоб не знал живот камней.         Квас  из  свёклы  пить  с медком                   Язву  ног  осадит  лихо
Вену видно изнутри –                   Спрячь  фурункул  в  пластырь  с  содой    Коль  желудок  портит  стул
уксус яблочный вотри.                 И   алоевым  листком                                     Подорожник  ешь как  мул
Приложи к радикулиту                 Кипяти  овёс  фуражный                               Перхоть  в  горле  и  ангина
лист от хрена свежий, битый.      В разведённом  молоке                                 Не  выносях  жмыха,  тмина
В глухоту гож клевер красный –   Против  астмы  пей                                        Перестуженные  ноги
пей отварчик ежечасно.                И даже...  камни  выйдут  на  легке          Прогревай  в  песке  с  порога
Артроз и судороги ног боятся       Болят  суставы  и  спина                           Коль  соли  в пятке  допекли
валеных сапог                                Вотри  репейник ( семена )                         За  можжевельником  беги
насыпь в те валенки гороху,         Артрит,  подагру  и  склероз                     Настой  на  водке  из  корней
ходи в них чаще и не охай!           Питай  арбузами  до  слёз                           Пред  едой  по  ложке  пей.
Нерв седалищный болит –           Ревматизм  натри  и грей                             Заешь  оед  кусочком  сыра
грей кирпич, пусть с ним и спит.   Соком  редьки  почерней                        В  зубах  не  будет  места  дырам
Если есть грибок в ногах –            Чеснок  зелёный ( в  нём  германий )         Нужный  в  яблоках  пектин
по траве носись в лугах.               Сосуды  лечит  со  стараньем                     Гонит  прочь  холистерин
Ожог закрой морковью с терки,     Держи  занозу  в  керосине                        В  стопы ног  лимон  вотри
чуть облепихи иль касторки.         В  нём  та  слаба,  как  ёж  в  трясине          Боль  не  явится  внутри
Сгодится, может и медок               Гепатиту  гибель  дарят                                Коль  заел  фурункулёз
коль не слизнет его едок.              Корни ревеня  в отваре                      Каждый  день  ешь  лук  до  слёз
Скрой живицей недуг ног,              Прополис  в  спирте  вместе  с мёдом     Соль  с горчицей  в керосине
чтоб без боли шастать мог.            Ангину  вылечит  на годы                              Суставные  боли  снимет
Прячь ожог, где будет пир,             Пей  от  кашля  сок  берёзы                       Чтоб  срастались  переломы
под картофельный мундир.           С  молоком  парным  без  дозы                 Ешь  скорлупки  до  истомы
Прополис в водочке с аиром         Три  петрушкой  с  чесноком              Боль  в ногах -парь  в  чане  смело
зубную боль оставит с миром.        Дерматит,  коль  есть  на ком                 Вместе  с травкой  чистотела
При запоре пей до пуста                 Лист  осиновый  приложь                        Мажь  живицей ноготь,  чирей
сок (рассол) в дрожжах капустн.       Геморой  не  будет  гож !                        И  сустав,  что  тянет гирей
На водке почки от березы               Глицерин,лимон  и  мёд                               Гепатит  боиться  хрена
микробов губят с малой дозы.         Съешь  и  кашель отойдёт                          Пей  настой  перед  едой
Фарингит гнетут лимон                      Мёд  лимоны  и  чеснок                 С  молоком  хрен  непременно гонит
плюс шиповник, мед и сон.             Отдышку  пустят  на утёк                                Вон  песок  крутой
С отложением солей водкой           Раскали  гвоздь  старый,  ржавый39                Кипяти  кору  осины
всю сирень залей                       В  мёд  воткни,  как  флаг  державный     Ноги  парь  ,  коль  есть  грибок
из цветов того букета                  Мажь  с  гвоздя  пчелиным  дёгтем         С  содой  мыло   мажь  всю  зиму
компрессы делай хоть все лето.      Флюс  с десной. Дави  их  ногтем           На  грибковый  ноготок
Парь все боли поясницы              Если  здравия  всё  ж  мало —
на багульнике (в отваре).                  Ешь  чеснок,  горчицу,  сало
Псориаз намажь мокрицей               Соки  пей  меняй  продукты
в порошке на жире (сале).               Проживёшь  здоровым  фруктом